Cười đây ^^!

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con.. - Con gì ? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa. - Nữa hả? (chặt miệt mài) - Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - Guhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè ....((^oo^))

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". .... (con trai thường ngây thơ hơn con gái ) đúng wa thì phải ^^!

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

ßuồn buồn mắc võng nằm chơi ->Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồnßuồn buồn năm chục xé chơi ->Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồnßuồn buồn muốn đốt nhà chơi->Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồnßuồn buồn lấy súng ra chơi->Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồnßuồn buồn chán chán đi bơi->Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồnßuồn buồn đếm lá vàng rơi->Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồnßuồn buồn muốn hắt xì hơi->Vậy mà không được, buồn ơi là buồnßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em

Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa

Cả thế giới sợ người Mĩ vì người Mĩ nói là làm. Người Mĩ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật sợ người Trung Quốc vì người Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ người Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo. Bảo giảm giá xăng dầu lại tăng lên 19k/ 1 lít.

Chuyện Bút . Pu Tin Và TDL
3 người bút putin và TDL đang bay trên bầu trời Hà Nội, Putin mới cầm chiếc đồng hồ Rolex nói :
- Tao mà thả cái đồng hồ rolex này xuống thì cả hà nội xôn xao
Bút cũng vênh mặt:
- Tao mà vất cái vali tiền này xuống thì cả Việt Nam xôn xao.
TDL nghe mà tức khí quát:
- Im. tao mà đạp phi công xuống thì cả thế giới này xôn xao
Thế là 3 thằng lao vào nhau đánh nhau làm máy bay rơi xuống 1 khu rừng già châu phi. Bọn thổ dân bắt 3 thằng nhốt lại và nói :
- Nể chúng mày là nguyên thủ quốc gia tao cho chúng mày 1 cơ hội . Chúng mày hãy đi tìm 10 quả bất kỳ tống hết vào mồm đi 10 bước thì tao tha chết
Thằng Bút khôn lỏi tìm được 10 quả mây nhét hết vào mồm đi được 2 bước thì buồn cười quá rơi ra 1 quả nên bị giết. Thằng Putin thì tìm được 10 quả nhỏ cũng như thằng bút rơi ra 1 quả nên bị giết. Hai thằng gặp nhau dưới âm phủ Bút hỏi:
- Tại sao mày chết
Putin buồn cười lăn ra vưa cười vừa nói :
- Tao nhìn thất thằng TDL mang về 10 quả mít
3 thằng lại gặp nhau dưới âm phủ diêm vương mới định tội 3 thằng"
- Đây là hồ Công Lý, thằng nào làm điều ác đến đâu thì chìm đến đó
Putin vừa bước xuống thì chìm đến cổ , quay sang nhìn Bút thì thấy chỉ chìm đến thắt lưng. Putin kêu lên :
- Địt con bà thằng bút , mày làm nhiều điều ác hơn tao mà lại chìm đến thắt lưng thôi à
- Suỵt, đang đứng trên đầu thằng TDL

Chuyện Chính Trị
Thằng con hỏi bố
- Bố ơi thế nào là chính trị
Bố :
- Ví dụ như gia đình ta, Bố đi làm ra tiền là Tư bản chủ nghĩa. Bố đem về nộp cho Chính QUyền là mẹ con. Mẹ nuôi các con là Nhân Dân, Còn Chị Giúp Việc Nhà Ta là Giai Cấp Lao Động. Em Đang Quấn Tã Của con là Tương Lai.
Nó Vẫn Không Hiểu Nhưng buồn ngủ quá nên đi ngủ. Nửa đêm nó tỉnh dậy bởi tiếng em nó khóc thét vì ỉa ra tã. Nó sang phòng chị giúp việc thì thấy bố nó đang đè chị giúp việc trên giường. Nó buồn bã sang phòng mẹ nó thì thấy mẹ nó đang ngủ say . Nó buồn bã về phòng ngủ tiếp
Sáng bố nó hỏi
- Thế nào! Con đã hiểu chính trị là thế nào chưa ?
Thằng bé :- Thưa bố. Chính trị là Giai Cấpop Tư bản chủ nghĩa hiếp dâm giai cấp lao động trong khi chính quyền đang ngủ say, bỏ mặc nhân dân, còn tương lai thì toàn cứt

Trong một cuộc thi : Ai là Nguời Gan Dạ Nhất Hành Tinh: Rất nhiều anh hùng từ khắp nơi trên thế giới tham dự bơi qua đầm cá sấu ở Brazil. Nhưng khi nhìn thấy hàng trăm con cá sấu dưới đầm không một anh hùng nào dám bơi. Báo chí khắp thế giới đang thất vọng thì bỗng có 1 thằng Việt Nam vừa gầy vừa đen đang bơi qua đầm. Mọi người vỗ tay hoan hô. Vừa sang đến bờ bên kia, các phóng viên túm lại hỏi
- Động lực nào giúp anh có thể bơi qua hồ cá sấu như thế
Thằng bé vừa thở hổn hển vừa
- Địtt mẹ thằng nào đẩy tao xuống

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái !!!
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau.
Vì nàng bảo :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày !"

... Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau. Nàng bảo tôi:
"muốn cưa chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng"

... Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:

"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... !!!

Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".
"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.
Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".

Bờm bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi

Mấy hôm sau, lão Bờm lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".

Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư :

- Sao ông đánh con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.

- Sao ông chửi con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!

- Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai

cũng hey nhỉ....kekek mắc cừ woá

hơi ít thì phải

zui zui zui post típ đj

Vôva lúc đọc hết chưa để post lại @@
lúc sau cũng còn hơi nhiều

vo6va đọc hết rùi mà kệ j` hay cứ post hết

Tình hình là dạo này cảm thấy street nặng, có cảm giác như bị điên toàn diện
Mình đang tìm một số bài viết về bệnh Điên, tìm được liền sưu tầm lên VNZ

.... Điên ....
* Định nghĩa căn bệnh:

Điên tức là bị Điên ý ! Điên là hay ngồi ngoài hiên, rồi nói liên miên, muốn làm cô tiên, để đi chợ fiên, ăn bánh bao chiên và thịt nướng xiên.

...................

Điên gần giống với thần kinh nhưng tuyệt đối ko được xì trùm nó giống với hâm.

Hâm khác hoàn toàn với điên nhớ ... điên là cá tính _ còn hâm thì là bệnh hoạn
..........................................
..........................................

* Đặc điểm :

- 1 đứa điên thì ko được sợ điên

- Điên fải sẵn sàng làm mọi thứ điên khùng nhất mà ko sợ giang hồ đàm tiếu

- Ko sợ ánh mắt soi mói, rẻ rúng của thiên hạ

- Điên ko sợ trời sợ đất

- Chỉ sợ 1 ngày nào đấy mình sẽ hết điên thôi

.....................................

- 1 đứa điên thì fải biết mình điên

- 1 đứa điên thì ko bao giờ được giấu diếm cái điên của mình

- Phải tự hào vì mình bị điên

và sẵn sàng khoe với cả thế giới : Ta là 1 đứa điên

..........................................
..........................................

* Ưu điểm :

Khi là người điên _ sẽ là 1 người cực kì mạnh mẽ

Người điên _ là người vui vẻ thoải mái nhất

Vì :


Có thể làm mọi thứ mà mình nghĩ mình thích

Có thể hò hét bất cứ khi nào, bất cứ ở nơi nào

Trên đường ư _ ui , thường xuyên

Trong quán ư _ sao fải ngại

..........................................
..........................................

* Nhược điểm:

Làm 1 người điên _ thì ko được buồn

Nếu vô tình có buồn, có tâm trạng

cứ thử khóc 1 tẹo xem,

Sẽ có ối người nhảy dựng lên vì cái sự lạ ấy

Và chắc chắn sẽ hét toáng lên là: sao mày lại khóc, mày bị điên à?

buồn cười nhỉ?

vì thế : người điên thì ko bao giờ được khóc _ nhớ nhé _ ko bao giờ được khóc

..................................

người điên _ ko được yêu

người điên thì chỉ được yêu người điên thôi

người điên mà yêu người bình thường _ hông kết quả đâu

người bt sao hiểu được người điên

nhớ nhé : người điên thì chỉ được yêu người điên thôi

..........................................
..........................................


Bạn bị điên ư ? ui zời, sao fải xoắn ... cứ điên đi

Nào hét to lên nào :




TAO LÀ 1 THẰNG ĐIÊN



--------------------------

Vui thật!

Ừ…

Tao là 1 đứa điên nè


Mình là 1 người điên nè


Tớ là 1 người điên nè


Em là 1 người điên nè


NGƯỜI ĐIÊN NÊN CHỈ CÓ THỂ YÊU NGƯỜI ĐIÊN MÀ THÔI

Trích dẫn :

http://www.vn-zoom.com/f185/minh-bi-dien-moi-nguoi-vao-dien-cung-minh-di-340701.html

Lần đầu làm chuyện ấy !!!
Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!!

Tiếng Anh của thế kỉ 21
- Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong (kết nhất câu này)
- I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em
- Son with no girl: Con với chả cái
- Like is afternoon: thích thì chiều
- Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu
- Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke
- Nest your father :Tổ cha mày
- Eat picture :Ăn ảnh
- Home face road: Nhà mặt phố
- Dad do big: Bố làm to
- No family live: Vô gia cư
- Go dust Đi bụi
- Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào
- Light as pink feather: Nhẹ như lông hồng hehehe

Ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."

Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày

!!!

Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm chí

^^

Ngày khai giảng
Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia
Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:

- Bố các anh chị!

Cả trường ngơ ngác.

- Mẹ các anh chị!

Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão.

Thầy tiếp:

- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội, một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu.

Nhặt túi nào
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

Động vật có vú biết bay
Một hôm, Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Rung Động
- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.

- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!
Quên đề rùi
Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng
Người chồng tinh tế
Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".

Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.

Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".

"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"

"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tớ 20.000 bảng".
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!
Tế nhị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?
quên đề mất rùi
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Các bà vợ
- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ. Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Lợi dụng
Trên một chiếc xe khách:

Cô gái: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?

Chàng trai: - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể "lợi dụng" lại tôi.
Sẽ post típ vào phần sau nhé ^^!